Εφερα σου θκυό δώρα που την όμορφη σαρδηνία ανάγνωστερ, να μεν λαλέις ότι εν σε σκεφτουμαι! (ξέρεις ότι είσαι στες σκέψεις μου, τζι'ας χάννουμαι)
Ακου τσιηψ με γεύση καρμπονάρα! όι κολόκασι με το κρέας!
Τωρά ακολουθεί κάτι για τα πρητζιά σου ανάγνωστερ, τζιαι κάτι που θα σε κάμει να νιώσεις βαθκιά Μεσογειακός: θα σου κάμω εξτεντ την -ίσως νάκκον προβληματισμένη- ΅"κυπριακή ππλας κάτι" ταυτότητα σου, γιατί θα δείς ότι οι μάνα σου εν ενωμένη με τες μανάες της Μεσογείου με το ανμπρεηκαπολ μποντ οβ δε πετσετάκι κκαλτσιαρ:
Ναι, καλά εκατάλαβες με τα ιταλικά σου φίλε ανάγνωστερ. Εν για πουκάτω που το τηλέφωνο.
Φακκά μου να ακούω κόσμον να παραπονιέται για το φαϊν του αεροπλάνου. Αφου εν επήες για να φάεις σιόρ, επήες για να σε μεταφερούν. Άρα το φαίν είναι ένα ευπρόσδεκτο φασίλιτι, εννε; Εγω έμαθα να έχω πάντα σαντουιτσούιν μαζίν μου, γιατί αν καρτερώ που τες αερογραμμές, που είπαμεν οτι εν καρτερώ, εννα μείνω νηστιτζή, Αλλα σήμερα, για δεύτερην φοράν η τέρκισέαρλαινς εξέπληξε με ευχάριστα!
Το πάνω αριστερά τετράγωνον κουτούιν είσιεν το ορεκτικό. Τζιαμέ που συνήθως βρίσκεις σαλάταν κομμένη που πρίν να ανοίξουν τα οδοφράγματα, σήμερα είσιεν φασόλια γιαχνί! Μάλιστα! Τζιαι όι οτι τζ’ότι α! barbun fasulye με το ναμί. Γιαχνίν ορίτζιναλ με το τρίπτυχο της επιτυχίας πατατούα-σελλενούι-καροττούιν. ΄Hταν έναν μέλιν.
Περνούμε στο μέρος κάτω αριστερά του δίσκου, στο ψωμούιν. Βραστόν τζιαι μαλακόν, δηλαδίς εφωναζεν σου «βούττα με στα φασόόόόλια yavrum benim, haidi gayret!».
Μπαίνουμενστοψητό, πρώτοτραπεζάκιπίσταστημέσητουδίσκου: Πουκάτωπουτοασημόχαρτονεναδισκούιναχνιστόνμε1 μπιφτεκούινστημέση, τηςράτσαςköfte, ζουμερό, εκαριστερών αυτούμελιτζανούα, πάλεγιαχνί, λαδερούαμεσκορτίν, τύπουcok patlican, τζιαιεκδεξιώνππελαφούινρύζιτύπου cok pilav! Αλλο λλίον να γλύψω το δισκούιν!
Το τετράγωνο κουτούιν πάνω δεξία είσιεν ενα κομματούιν σιαμαλι, μπόρει τζιαι ρεβανί, εννα σε γελάσω, εν το έφαα για να μεν χαλάσω την γευσήν της μελιτζανούας.
Άφεριμ τέρκισέαρλαινς γιου μέιντ μα ντέι!
Διπλά μου εκαθετουν ενας νεαρός, με ένα τεραααάστιο μαυράκι στο λαιμό που μου εμιτσοκάμμαν συνέχεια τζιαι εψυθίριζεν μου „go ahead, put an end to this, set me free!“. Eσκέφτηκα να το κάμω την ώραν που ο μάστρος του εκοφκεν κουρούιν, αλλά εκόλωσα.... καλάν εντάξει ανεκατσιασα η αλήθκεια.
Να μεν σου τα πολυλογώ, εν θα δώ τίποτες που την Πόλη. Η μόνη χαρά εν να εξασκώ τα κουτσά μου τούρτζικα τζιαι να προκαλώ φιλοφρονήσεις που ταξιτζίες τζιαι πωλητές.
Το μόνο πο’ννα μου μείνει ενναν εναν άης τή του μίνιμπαρ τζιαι τούτη η θέα. Ο τόνος πάει της στο α.
(Ντήαρ ανάγνωστερ εν σε έχω μαθημένο σε κάτι τέθκια, αλλά πρέπει να σου το πώ τούτον που ακολουθεί)
Τα γέριμα έσιει 13 χρόνια που είμαι στην Κρυοχώρα τζιαι η μόνη φορά που εμφανίστηκε Κυπραίος στην επικαιρότητα ήταν τότε που ο Παγδατής εξέπληξεν μας ούλλους.
Ως τωρά.. Τωρά εμφανίστηκε μια άλλη συντοπίτισσα στην τιβί, αλλά οι για τες καλές της επιδόσεις σε κάτι, αλλά επειδή είναι η γκόμενα κάποιου διάσημου. Του Λόταρ Ματέους, οι πιο πολλοί αθθυμάστε τον φαντάζουμαι.
Εξαιρετικός ποδοσφαιριστής εκέρδισεν ότι είσιεν να κερδίσει, εχτός που τσιάμπιονς λήγκ, αλλά κατά τα άλλα ανεγκέφαλος, τουλάστιχόν έτσι δείχνει.
Ο Λόταρ που λαλέις αλλάσσει τες σαν τα πουκάμισα τζιαι η τζενούρκα του είναι, μάλιστα, Κυπραία και δή Λεμέσιανη.
Ειναι 23 χρονών, ο Λόταρ περνά την 26 χρόνια –μπατ δεν αγκέν, λάβ ις μπλάιντ – και είναι εχτός απο σέξυ μπέημπ βεβαίως βεβαίως, φοιτήτρια στο πανεπιστήμιο του Μονάχου – που με άφησες, άκου- και ακούει στο όνομα Αριάδνη Ιωάννου. Εσιει 2 εφτόμαδες που με ρωτούν αν ξέρω την Αριάδνη.
Τα ρεζιλλίκια του Μπερλουσκόνι εν γνωστά σε ούλλους. Εν γνωστόν τζιαι ότι μέσα στο «χαρέμι» του Σίλβιο εν τζιαι η μαροκινή χορεύτρια Ρουμπι, που είσιεν την τύχη να γνωρίσει τες χάρες του καβαλιέρε που μιτσιά.
Κατηγορείται λοιπόν ο μάστρε-Σίλβιο για πληρωμένο σεξ με ανήλικη αλλά τζιαι για κατάχρηση εξουσίας, επειδή όταν η Ruby εσυλλήφθηκε για κλοπή, ο Μπερλουσκόνι ετηλεφώνησε στην αστυνομία του Μιλάνο τζιαι είπεν τους «Ξαπολάτε την Ruby τωρά αμέσως, εν η αρφότεχνη του Xόσνι Μουμπάρακ!!»
Και σκέφτομαι και λέω ντήαρ ανάγνωστερ, εν αμαρτία να κάμεις μιαν μικρήν χάρην ενός φίλου;
Ανάλογα με το ίντα λαχνός σου έππεσεν ντήαρ ανάγνωσtερ, έσιεις το ή εν τον έσιεις.
Ο λόγος εν για τον ερπην, την έρπην που λαλουμεν τζιαι στην Νήσο, οι τζείνην της στρατιωτικής άσκησης αλλα τζείνην που κοσμά το στομοσιειλον μερικών μερικών κάποτε κάποτε…
Εμείς που τον έχουμεν, εμάθαμεν τον, τζιαι φωνάζουμεν το τζιαι χαϊδευτικα hurby.
Aλλά όπως είπα, εν λαχνός, εν κερδίζουν ουλλοι.
Εμέναν η κλήρωση μου έγινεν στα 15 μου χρόνια στο παρκούιν του Ζεμπύλα όπου ένας 17 χρόνος μελαψός νεαρός μου έδωκεν το πρώτον φιλίν τζιαι τον λαχνό τον κερδισιμιόν. Εν μπορώ να πώ ότι μου άρεσεν το φιλίν, αλλά ούτε ότι εν μου άρεσεν. Το μόνον που μπορώ να πώ εν ότι την επόμενη μέρα είχα για πρώτη φόρα έναν έρπην πας τα σιείλη.
Η ορθόδοξη τζιχαντίστικη διαπαιδαγώγηση της Μεγαλομήτωρ έκαμεν με να σκεφτώ αρχικά ότι πρόκειται για οργή Κυρίου τζιαι τιμωρία που θα ακολουθείτω μετα του πυρός κολάσεως αλλά ασσέν καλά ο Δαρβίνος άλλαξα γνώμη.
Τζιαι που τότε ντήαρ ανάγνωστερ εχώ τον hurby να καραδοκεί τζιαι να περιμένει την ευκαίρια για επίσκεψην.
Κυρίως εμφανίζεται στες εξής περιπτώσεις:
1. Πρίν που γκομενοραντεβου (για να σου την σπάσει ο ζηλιάρης) 2. Κατά την διαρκεια γκομενοκατάστασης (για να σου κάμει χαλάστραν) 3. Αμέσως πρίν μιαν συνέντευξη για δουλεία (για να σε κάμει ρεζίλιν) 4. Μέτα που επέρασες φάσην αηδείας τζιαι ανεκάτσιασες πολλά κάτι (για να σου δείξει ότι εν πρέπει να είσαι μούττη του θκυόσμη τζιαι να ανεκατσιάς με το παραμικρόν γιατι εν είσαι σοοου ντιλάιτφουλ γιορσέλφ) 5. Ετσι απλώς για να δεί ναμπου κάμνεις
Η ιατρική έσει βέβαια άλλες εξηγησεις, αλλα οσοι έχουν το hurby σύντροφον ξέρουν ότι εν πελλάρες που λαλεί η ιατρική τζιαι ότι η αληθκεια εν τούτη που σου λαλώ εγώ.
Γιαυτον λοιπόν, στα πλαίσια της συνεργασίας μου με τον λεγάμενο, ήβρα αποτελεσματίκ τρόπους να του την καθίσκω τζιαι τούντους τρόπους εννα σου τους πώ ντήαρ ανάγνωστερ, στα πλαίσια της κοινωνικής προσφοράς του παρών εblogημένου.
Six steps to dealing with hurby 1. Μόλις έρτει για επίσκεψην, μεν νευριάσεις, κάμε πως εν τον είδες. 2. Πήεννε αμέσως στο ψυγείο τζιαι κόψε μιαν λεπτή φέττα πιπερόριζαν τζιαι κάτσε του την πάνω για 15 λεπτά. Κανονικά με την πιπερόριζαν γυρίζει του τζιαι στρέφεται πισω στα ενδότερα του ανοσοποιητικού σου για να συνεχίσει τζείνον που έκαμεν: να λύει σουντόκου τζιαι να περιμένει ώσπου να συμβει ένα που τζείνα που σου είπα πιο πάνω τζιαι να ξανάρτει. 3. Αν δεν έσιεις πιπερόριζαν, κόψε ένα κουννι σκόρτον που την μέση τζιαι πάλε βαρτο πάνω για 20 λεπτά, ξαναβάλε κάθε 2-3 ώρες. Εν θα τον εξαφανίσει αλλά εννα τον βουβάνει τζιαι εννα φύει σε 2-3 μέρες χώρίς να σου τα πρήζει. Μεν ανυσηχείς για τον ζόλον, κανένας εν θέλει να φιλήσει τον hurby anyway.. 4. Αν γελαστείς τζιαι βάλεις του ζοβιράξ, εννα φυρτεί που το γέλλιον, γιατι τουτη η κρέμα πλέον ιζ ε τζιοουκ του χιμ. 5. Αν πάλε πρέπει να βάλεις πάνω χημεία γιατι τουντα χίππι-φυτικά εν σε πείθουν καλά να πάθεις: εννα τον έσεις μιαν ευτομάν παρέα. Αλλά εν θα σε κατηγορήσω, εννα σου δώκω τζιαι άλλη συμβουλή: μεν γοράσεις ζοβιράξ, κόφκει κελλε. Ζήτα να σου δείξει ούλλες τες κρέμες που έσει με acyclovir τζιαι θκιάλεξε την πιο φτηνή, το ίδιον σκατόν ένει. 6. Μέν του διας σημασία! Μέν τον χαϊδεύκεις μεν του μιλάς. Βαρκέται τζιαι φευκει.
Αυτά ντήαρ ανάγνωστερ τζιαι καλά ξεκουμπίδια στον hurby.
Επρόσεξες ντήαρ ανάγνωστερ οτι στο φατσοβιβλίον ουλλοι βάλλουν αντι την φάτσαν τους μίκι μάους τωρα τελευταία; Σκέφτου, εσκέφτηκεν το ένας αθρωπας τζιαι ουλλος ο κόσμοτας κάμνει το. Δάμε αθθυμούμαι τον φάδερ που ελάλεν το κλασσικό, "τζ’αν οι φίλοι σου ππέσουν που τον γκρεμμόν εννα πάεις τζιαι’συ;"
Το καλλίτερον όμως εν οι Κρυοχωρίτες οι ψείρες, που σήμερα εκάμναν στο ράδιο καρδιοσκόπηση για να δουν εαν το να βάλλεις στη μουστουνοσελίδα σου την μουτσούνα του μπαξμπάνι τζιαι του ντόναλντ εν κλοπη πνευματικής ιδιοκτησίας... κοιταξε κύριε μου αθκειάσην.
Ου, τζιαι επορωθήκαν τζιαι εφέραν δικηγόρους στον αέρα να πουν αννεν παράνομον ή οι, εφέραν τζιαι δήλωσην τύπου του Γουολτ Ντιζνι που είπεν οτι εν τον πειραζει να τα δανειστουν τα μίκιμαους του, αλλά να τα φέρουν πίσω καθαρά τζιαι σιδερωμένα.
Οι δικηγόροι πάντως είπαν οτι κανοκικά εν επιτρέπεται αλλα αφου εν φκάλλεις λεφτα πας τη ρασιην του κυρίου Γουλντ, του (Χατζι)Χάννα τζιαι του Μάστρε-Μπάρμπερα, ατε να παίξουμεν πελλόν.
Εσιεστειν η Κλαραμπελ στ’αλώνι αι μαστ σέη.
................................
Tζιαι μιαν αχρηστην γνωσην για σεναν ντηαρ αναγνωστερ που ξέρεις τα πολλά τζ’ο νους σου κατεβάζει:
Τον θκειο του Ντόναλντ τον Σκρουτζ στην Κρυοχώρα λαλούν τον Ντάγκομπέρτ τζιαι τα ανίψια του Τίκ, Τρίκ τζιαι Τράκ.
................................ trip down memory lane Εσιει χρόνια τζιαι ζαμάνια που προσπάθω να αθθυμηθω εν μίκιμαους τησ ΕΡΤ με καποιους ξιμαρισμένους πάνω σε ενα καράβι που έιχαν ενα μούτσον, τον Πολούτο που επαρατονίζέ. Μετά που εντατική ερευνα ήβρα το! Αθθυμάστε το;
Με αφορμήν την επίσκεψην του τρισχαριτωμένου βαφτιστικουδίου μας ήρτα σε επαφή με το λεγόμενο baby talk.
Ξέρεις τι εννοώ ντίαρ ανάγνωστερ. Μιλώ για το λινγκο που χρησιμοποιείται με μώρα τζιαι συνοδευεται που κουτσι κουτσι, η γούτσου γούστου. Κάθε χώρα εσιεi το δικόν της, αλλά πόθθεν φκαίνει ατζαπης σου;;;
Σε πολλές περιπτώσεις μάλλον εν για φωνητικούς λόγους αλλά όσον χαριτωμένoν τζιαι να ένει, εννεν καλλίτερα να λαλούν των μωρών την κανονική λέξη να την μαθαίνουν μιαν ώραν αρχίττερα; Οξα έσιει κανένα λόγο που μιλούν έτσι; Nα μας πουν οι μάνες τζι εμάς που είμαστεν αππέσσω του χώρου, γιέτ με πλούσιο ρεπερτουάρ…
Οι πιθανότητες να δεις στην Κρυοχώρα κοπέλλαν να κουβάλα εγχορδον όργανον χτινάτζιν, όπως κοντραμπάσο ή τσέλλο τζιαι να μέννεν που την Ασία εν πάρα πολλα μιτσιές... Εγω τόσα χρόνια εν έτυχεν να δω ...
Τζιαι ποιος εν τον ιξερει… Ο ποδοσφαίριστης που έγινεν όρος καλής μάππας. Που με ένα γόνατο γεριμον τζιαι μαυρον επέλλανεν ουλλον τον κόσμον με το ταλέντον του τζιαι εκέρδισεν το παρατσούκλι "Ρονάλντο φενόμενο" γιατι εν επίστευκεν κανένας γιατρός ότι με έτσι γόνατον εμπόρεν να παίξει.
Ήδη στη Ρεάλ τα μίντια εμάχουνταν για τα κιλά του. Αθθυμούμαι μάλιστα ότι η η Ελ Παις εισιεν γραψει πριν το μουντιάλ του 2006 ότι τάχα ο Ρονάλντο εννεν πασιης… απλά εσιει πολλα κιλά.
Όταν ήμουν φοιτήτρια ήβρα μιαν δουλειά, να κάμνω τον διερμηνέα ενός Ινδού reincarnation therapist. Τουτος ο παρέας, ήταν γιατρός τζιαι στην διατριβήν του επροσπάθησεν να αποδείξει ότι οι θεράπιες ασθένειων, παθολόγικων και μη μέσω past life regression εν πελλάρες. Που την πολλήν την έρευνα, επειστηκεν ότι εννεν πελλάρες τζιαι εξεκίνησεν τζιαι ο ίδιος να κάμνεί έτσι θεραπείες. Μεσω guided meditation, χωρίς να υπνωτίζει, έπερνεν τον κόσμον πισω σε προηγούμενες ζωές για να λύσουν προβλήματα που τους βασανίζουν σήμερα, τζιαι να σάσουν το κάρμα τους. Το τι είδαν τα μάθκια μου τζιαμαί εν περιγράφεται. Καποια στιγμή ενναν σας τα πω. Πάντως η μέθοδος έπειθεν. Άλλα σήμερα εν άλλον τον θέμαν μου.
Όταν επήα για δουλεια τζιαι εγνώρισα τον Ινδό, μόλις του είπα οτι είμαι που την Κύπρο ενθουσιάσυηκε τζιαι ερώτησεν με αν ήξερα τον Δάσκαλο, τον Μάγο του Στροβόλου. Είπεν οτι ηταν ενας παsh spiritual master Χριστιανός, που εταξίδευε εξω που το σώμαν του τζιαι που εθεράπευκε κόσμον αφιλοκερδώς. Εγω εν τον ήξερα τον Δάσκαλον. Έκαμεν μου εντυπωσην όμως που ένας Ινδος τον έξερεν τζιαι εγω όι. Εσπευσα να τον γυρέψω στο ίντερνετ. Τότε, το 2003 αν δεν κάμνω λάθος, εν ειχα εύρει τίποτε. Ερώτησα ποτζει ποδά τζιαι έμαθα διάφορα, οτι τον ελαλούσαν Στέλιο Αττεσλη, οτι ήταν μάγος, ότι ήταν σατανιστής, οτι ήταν άγιος αθρωπος οτι ήταν συμβουλάτορας του Μακάριου τζιαι ότι όταν επέθανεν ο Μακάριος η εκκλησία αφόρισεν τον. Βάσικα διάφορα έρμπαν λετζεντς. Ουλλα που κόσμον που εισιεν ακούσει που κάποιον. Μετά εξίασα το.
Πρόχτες που ήταν δαμέ η Μεγαλομήτωρ τζιαι ο Φάδερ για επίσκεψη, αθθυμήθηκα το τζιαι εγύρεψα τον στο ιντερνετ. Ήβρα διάφορα. Ερώτησα τον παπάν μου τζιαι ειπε μου οτι τον εισιεν γνωρίσει τζιαι μάλιστα προσωπικά. Πρέπει να ήταν την δεκαετία του 60, ο παπάς μου εδουλευκεν σε ενα εργοστάσιο. Μιάν ήμερα κάποιος έκλεψεν το ταμείο τζιαι η αστυνόμια εν εμπόρεσεν να έβρει τον κλεφτην. Ένας υπάλληλος του εργοστασίου, ειπεν τους να ρωτήσουν το θκειόν του, τον Αττεσλη. Ο παπάς μου τζιαι ο μάστρος του επήαν να τον ρωτήσουν. Αρχικά είπεν τους ότι εν κάμνει τέθκια, αλλα αφού τους στέλνει ο αρφότεχνος του εννα τους βοηθήσει. Έβαλεν τους να σκεφτουν το εργοστάσιον. Σαν το εσκεφτουνταν, αρκεψεν αν τους το περιγράφει τζιαι είπεν τους οτι ο κλέφτης εν γυναίκα, ξένη τζιαι οτι θωρεί μιαν συτζιαν. Οταν επήαν να τον πληρωσουν είπεν τους ότι εν πιάνει λεφτα.
Ο καφέτζίνα του εργοστασίου ήταν που την Σμύρνη. Αμέσως υποψιαστήκαν την, ειδοποιήσαν την αστυνομία τζιαι επήαν σπίτιν της στο Ταχτακαλά να την έβρουν. Μες την αυλήν της είσιεν μιαν συτζιάν. Πουκάτω που την συτζια ήβραν το ταμείο χωσμένο.
Πριν 2-3 χρόνια εισιεν στην Γερμανία μιαν καμπάνια για να φρεσκάρει τον πατριωτισμό των Γερμανών, των ορίτζιναλ αλλα τζιαι των προϊόντων μετανάστευσης που ονομάζετουν (σε πολλα γραφικήν μετάφραση) „Εσου 'σαι η Γερμανία“.
Στο τηλεοπτικό σποτ εισιεν διάφορα πολύχρωμα πρόσωπα που εδειχναν την πολυπολιτισμικότητα της χώρας.
Την περασμένη ευτομάδαν εδήλωσεν ο Γερμανος προπονητής της Εθνικής ποιους εννα πάρει μαζιν του. Έβαλα σου δαμε τους 11 που τζεινους (ουλλοι μαζι εν καμιαν 25αρκα).
Jerome Boateng
Dennis Aogo
Serdar Tasci
Sami Khedira
Piotr Trochowski
Marco Marin
Mesut Özil
Lukas Podolski
Cacau
Mario Gomez
Miroslav Klose
Επροσεξες τίποτε περίεργον;;;
Ναι, εν εσιει ούτε ένα Γερμανικό όνομα.
O Boateng: κοφκει που τη Γκανα
O Aogo κοφκει που τη Νιγηρία
O Tasci κοφκει που τη Τουρκιά
O Khedira κοφκει που την Τυνησία
Trochowski: Πολωνία
Marin: Ισπανία
Mesut Özil: Τουρκία
Lukas Podolski: Πολωνία
Cacau: Βραζιλία
Mario Gomez: Ισπανία
Miroslav Klose: Παλε Πολωνια.
Φυσικα έσιει τζιαι πλασματα που τα λαλούν Μουλλερ τζιαι Σβαινσταιγκερ μεσ την ομάδα, αλλα παλε. Ο αριθμός των εξωτικων ονομάτων εν μεγάλός. Τούτοι ούλλοι „Εν Γερμανία“ που λαλεί τζιαι το σλόγκαν.
